睡眠质量越来越不好

每天晚上10点准时躺在床上

可这一晚上不知道要醒多少回

稍微动一下就醒了

之后就很难入睡

我要我的好睡眠……

同题

妹妹在大悦城抱回来的天使兔，我也想抱几只回来。。。

昨天摔倒竟然只在右半边身体上留下痕迹。右手，右手肘，右膝盖，无一幸免。

被人误解的滋味很难受。

有人说我不思进取，得过且过，永远都长不大。

也许吧。

虽然对工作有抱怨，但仍旧认真的做着。

虽然说不喜欢做饭洗碗打扫卫生，但每周仍旧有那么几天慰劳自己的胃并且把房间收拾的干干净净。

看似平淡但也有梦想，有谁会没有梦想呢？

只是有些时候，这些梦想被生活的琐碎掩盖，但并不是没有。

而我也在暗暗的为梦想努力。

没有想要左右别人的想法。

因为是自己让别人只看到抱怨，而没看到努力的样子。

只让一些人看到了幼稚的一面。

所以，也许真的是我不对。

 

　　她总不打算说你想听到的话。在大多数时候,她都会向你说些锋芒毕露、直截了当的话，向你提些十分难堪的问题，把你弄得十分尴尬。不过，她又会时不时地向你说些十分亲密、动听的话，让你觉得她好象是在婉转歌唱。

　　射手座女人通常都是遇事过于乐观的人。这位姑娘从来不会向你撒谎，有时你还真希望她对你撒谎呢。如果你想知道她是如何度过你不跟她在一起的那些夜晚的话，她就会诚实地、详细地告诉你她给去年夏天在度假中遇到的那位漂亮的小伙子写了信，她还会告诉你她在电话上回绝了多少次约会。在这种时候，你真恨不得大声对她说：“你不能撒撒谎吗？男人都有他的自尊心。”不过，你千万别对她大声嚷嚷，这样你会得罪她的，她也会发火的，射手座姑娘也有大发雷霆的时候。

　　射手座女人喜欢受到保护，但她不愿意被命令做这做那，不过她有一个怪癖，虽然她不喜欢别人支配她，但如果她想考验你是否强硬，你就要对她强硬一点。她是不能忍受那些软弱的、优柔寡断的男人的。她有时候会在你面前大发脾气，凭着她那三寸不烂之舌拼命地挖苦你，或者威胁说她要对你采取行动，在这种时候，如果你真的被激怒了的话，你就要给她点颜色看看，但要适当，只要让她规矩了就行了。射手座女人决不会为了获得一个男人而放弃她的独立性，但她愿意你把她当作一个姑娘对待。

　　她可能会把你弄糊涂，但这算不了什么，她把自己弄糊涂的时候更多。许多射手座姑娘错把友谊当爱情，或错把爱情当友谊。如果你是一位老式的男人，喜欢你的妻子性格温柔，那你最好另找一位伴侣。这位年轻太太对男人会十分坦诚，她不会跟你玩“猜猜我有什么感觉”或“猜猜我在想什么”的无聊游戏。她感觉如何，她想些什么，跟她如何行动和她说些什么是相互一致的。她的开诚布公、直言不讳自然会引起误解，伤害感情，但这不会打击她的精神。

　　她在同男人的交往中十分活泼开朗，不拘于传统习俗。既然她认为她和你是同等的人，她就会模仿你的秉性、习俗。如果她还喜欢体育和户外活动，那你就很难把她和男孩子区分开了。但她毕竟是女孩子，她可以是最温存、最富有女性特征的女性。

　　由于她诚实坦率、光明正大，所以她对自己的名声毫不在乎，对社会所要求的那种虚伪十分鄙夷。你如果问她这方面的问题，她会直言不讳地回答你。她也许会告诉你，唱歌唱到半夜三更并不说明她是在鬼混，相反，你按平常的时间回家也并不说明你就清白。她知道她的品行是无可挑剔的，而这才是至关紧要的.

　　从内心上看，她其实是一个很容易轻信他人的孩童，她对世事的看法十分天真，所以常常容易上当受骗。忘掉她是怎样地能言善辩，又是怎样地讲求逻辑吧！所有这一切与她的内心都没有丝毫的关系。她的大脑没说的，是绝对聪明的，不管遇到什么紧急情况都能应付自如，但她的内心却几乎没有任何防备。

　　她有点笨手笨脚。当她像一匹纯种马一样大踏步走在大街上时，你会觉得她是你平生见过的最优雅的女人，但不一会你发现她在人行道的裂缝处绊了一下，笨手笨脚地抓住旁边水果摊上的布蓬以恢复平衡，结果把两篮柑橘打翻在地。

　　射手座姑娘不喜欢老待在家里擦桌子、打扫卫生，她极其厌烦这类家务活。她也许刚刚整理好一个衣橱，但是衣橱很快又乱了，她对这一切烦死了。但是，当她有了一个家以后，她对家务事就不那么厌烦了，她会把家收拾得整整齐齐。这一点连她妈妈看了也会不相信。

　　她的烹调技术如何？哦，这很难说。也许周末你们最好到外面去吃。大多数射手座女人不会对下厨房着迷，但当她想意外地让你高兴的时候，她会为你做一个别出心裁的餐后点心。

　　她的情绪可能是可怕的，但这种情况很少，而且持续不了多长时间，有时甚至你根本注意不到。如果你真正伤害了她的感情，她会向你说一些尖刻、挖苦的话，但她可能话还没完，就早把她说的话忘得干干净净了，她不明白为什么你要在这件事情上耿耿于怀。这种女人不适合与性格忧郁的男人生活在一起，事实上，忧郁和悲观会使她的身体染病的。

　　她会成为一个可爱的主妇，没有人能像她那样有礼貌地招待客人，就连她那些狮子座的姐妹在这方面也不如她。在她活泼开朗的性情和友好的态度中有某种东西使客人（不管是扫垃圾的还是你的上司）有宾至如归的感觉。一个射手座姑娘即使在遇到最棘手的事情时也会很快打破僵局，虽然她不免也会扬几下眉毛表示吃惊。

　　只要你让她的灵魂获得充分的自由，只要你不用绳子把她栓住，你那遇事乐观的射手座妻子就会向你奉献三个礼物：她的忠诚、她的信任和她的感情。这三者是密不可分的，因为当她向你奉献爱时，她同时也就把友谊奉献给你了。

　　这是很多人由自卑演变成的自我认同负面心结，

　　将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己，

　　唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人，

　　享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。

　　Anson。25。人事主管。

　　是我的命生得不够好

　　我可能是前世欠了很多人，所以今世要白白为很多人付出，这样活着很累啊。

　　曾经爱过一个把我当娼妓的男人，他说：“你即使甘愿做我脚底的泥，容我三妻四妾，我也不会娶你的，因为你不值。”这个男人，最初曾说我是他天上的星星！

　　曾经被教授性扰骚，他把我叫进他房间里在我的屁股上上下其手，说我能陪他过夜的话他保证让我取得奖学金，我不敢反抗和他睡了，后来告诉最好的女朋友，她一句：“活该！”便和我绝交了，事后才知她一直暗恋那教授，我却先被他看上。

　　曾经我以为努力工作向上爬，总会找到好前途，令母亲添面子。毕业后我马上找到不错的职位，以为她会满意，谁知她冷冷地说：“又不是找到金龟婿，几千块工资不丢脸吗？”

　　曾经我以为以诚待人，跟同事好好打交道，讨好他们，让大家都开心，便能工作顺利受人爱戴，可是人心复杂，我无法满足每个人，现在跟同事的关系搞得不很好。

　　我总觉得自己欠缺运气，人缘不好，无论有多努力还是得不到应有的回报。我只能相信命运，是我的命生得不够好，唉。

　　遇上的都只是占我便宜的家伙

　　我经历过三段感情关系，其实正确一点，应该算两段感情一段关系，后者是我和教授那一段。和他维持了半年肉体关系，因为不懂得摆脱他，我是天性太懦弱了，虽然他不至于算是非常讨厌的男人，却白白夺去了我的身体。我就是不明白为何每次他对我有所要求，我都不懂得反抗和说不。拉拉推推的便跟他回家过夜了。他待我不错，我却不喜欢他。

　　第一段感情发生在高中，结果被当娼妓一样地糟蹋，第二段在刚入大学时，跟一个同系的男同学恋上了。他是特别优秀的青年，是每个女生都喜欢的那种类型。和他谈了两个月便发生了关系。当我还以为沐浴在幸福的天堂时，忽然一天他问我借钱，说急用，家出了状况。我毫不考虑便把所有积蓄兼向其他朋友借的几千块给他，事后才发现原来他用我的钱狂追一个比他大一年，家世很好的学姐。我被利用了，一个月后，他跟我说分手，那个女子已经是他的囊中物。至于钱，他只字不提，我居然没有胆问他还，这样便分开了。

　　为什么我老是遇上占我便宜的家伙呢？真正的爱情为什么总不来临？

　　跟他分手后，我伤痛得要命，却没有朋友可以倾谈，然后便是那个教授的色诱。我糊里糊涂地和他乱搞了半年。那些日子真过得如烂泥一样。

　　为网恋付出一切不可以吗

　　直至找到工作后的第一个月，我在网上认识了A。

　　我和A认真起来了，他是个成熟的男人，比我大6岁。我们认识了半年，和他有畅所欲言和相逢恨晚的感觉，他也一样吧，因为半年来我们已习惯每晚聊很长时间，他给我很多鼓励，所以我视他为精神的安慰。我把我的过去告诉了他，最初也预计他会放弃我的，但我不想欺骗他。不料他还安慰我，鼓励我努力向上，争取自己未来的幸福，我觉得，他是上天终于怜悯我，派来安慰我的天使。我强烈感受到他对我的关怀，我们每天都期望网上见，聊到深宵也不愿下网。我一直压抑自己已爱上他的心，我感到他也可能一样暗暗爱着我，只是不敢说出口。

　　后来他要公干离开一个月，期间无法上网聊，那两个月里我发现原来我已深深爱上了他，不能自拔了。没有他的日子我活得像死人一样，没精打采，非常想念他，每天在网上等待他出现，虽然明知他根本无法上网。不过其实我对他的背景一无所知，只知他是多情的男人，似乎有过不少爱情历史，都是损伤收场的。也许那时我是因为同情而特别关怀他，总觉得他需要很多爱，而我又很想为他付出我的爱。后来他对我的关怀变成我不能自拔爱他的理由。

　　他回来后再出现网上，我无法自控向他表达了思念之苦，他却反应不大，我感到很难受。我是坦白了，难道他不喜欢我吗？他只说工作上的事，也不多问我的状况。三天后，我忍不住向他示爱，很想他给我一个答案。他才说他无法爱我，因为他受过太大的伤害。我觉得自己很傻，我说我只想给他我的爱，让他幸福，这已经足够了。

　　我为他做了很多事，寄礼物给他，发短信鼓励他，为见他一面请假到他公司附近徘徊，结果不遂，回家哭了一夜。我一心只想为他付出一切，不问回报，可他却不领情。我后来发电邮告诉他我所做过的一切，问他是否认识了第二个女孩所以不想和我好了。他回我说：“请你不要这样幼稚地纠缠好吗？我根本没想过爱你，对你好只是出于关怀，你这样求爱让我感到很大的压力，你愈想我爱你我愈无法爱你，你明白吗？”

　　我说：“我只想爱你，难道这也是错的吗？你不是一直鼓励我争取自己的幸福吗？”最后他说：“你太盲目了，我很累。”那是他最后的电邮了。从此他不再出现于网络上，在我的msn清单永远显示离线状态。我不甘心，发短信给他，他不再回我了。就这样，不明不白的半年网恋，都不知是否开始过。我算是失恋了吗？

　　我不明白，上天为何让我认识他又不让我爱他？是我前世做错事今世要受惩罚，要我在爱中受罪吗？我一味为人家付出，从不要求什么，也不敢要求什么。我只想人家开心，不讨厌我，接受我。我不想得罪任何人，不想惹麻烦。我已经尽我最大的忍耐和奉献，只为不想得罪任何人。为何还是得不到合理的回报，得不到爱？到底还要熬多久才有结果？

　　世上有种人，特别喜欢服侍别人，为别人付出，殷勤奉献，不问回报。表面上，他们就像天使一样为人民服务，为别人牺牲自己，把光环套在自己的头顶。理论上，这些人应是充满爱，令人舒服，可事实却很相反，他们的举动并不一定为人接受，甚至反而令人感到疲累，讨厌和压力。

　　Anson便是这种人。

　　表面上她是想讨好每一个人，怀着慈母牺牲的本性，希望带给全世界温暖，掏尽她所有的爱心。可实际上她极可能潜意识里怀着慈母背后非常复杂的心理动机：想成为全世界的圣人。

　　Anson的问题在于太刻意想讨好别人，压抑自己，甚至令自己变成受害者，表意识上说服自己只要让每个人开心，她便幸福或者是成功的人了，以为这便是爱和付出的美德。她却不知道，其实这并不是爱，却可能只是讨好自己隐藏的贪念，是她的自我在膨胀，希望在别人心目中建立观音菩萨一样无法否定的神圣，让人在自己面前永远是戴罪的，以不如自己好的众生，安慰自己的幼稚，和无法承担保护和爱惜自己的责任。她其实只是没长大的孩子，反而想当妈妈，到底是无知还是狂莽呢？

　　这是圣人情意结，卑微自己，也是为最后的强大，把全世界压下去。为什么要这样做呢？这是很多人由自卑演变出的自我认同负面心结，将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己，唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人，享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。总之，错永远不在自身，只是上天对自己不公平而已。

　　人是很奇怪的动物，当我们非常吃力地去为某人付出很多心机和爱心的时候，往往希望得到对方的感激和认同自己的努力，肯定自己所付出的用心，多于所谓爱。爱，总是别有用心的。像很多母亲一样，想丈夫和孩子肯定她们为他们牺牲的伟大，而非用心着眼对方真正的需要，所以往往流于一厢情愿，吃力不讨好，能量不对劲，付出反而被对方埋怨，感到很委屈，然后循环受虐的自虐心态，继续在受苦的命运中享受圣人独享的灾难感。

　　这是自己种的孽，并不一定是对方不领情、没良心的表现，更与天意、命运和前世无关。在感情上遇不到理想的情人和爱情的回报，是缘分问题，跟惩罚无关。Anson负着沉重的道德看关系，却看不到自己根本没有那么大的心胸和爱的能量去满足所有人，更莫说要满足更贪心的自己了。她努力做的，只是讨好自己想变成圣人的虚荣而已。上天没有惩罚她，因为她只是自我执著而已，不能怨天。未能打开自己的心，只封闭想着负面的东西，觉得自己受罚，这样的话，爱是不会出现的，由自虐制造的不幸命运才一生一世。

　　爱何时出现我们不能控制，但如何爱，该爱谁，你是可以选择和控制的。

 

5月5号拿到门票，3个月过去了，终于可以去现场看啦~

本来以为男排能遇到中国队，没想到RP大爆发，竟然让我买到女排姑娘们对美国的比赛~

仰天长笑~哈~哈~哈~

虽然位子靠后了点，不过仍然开心~

代价就是，看不到中国男排的帅哥们……

期待今天晚上首体的“和平”大战~

N年前的《流星花园》，杉菜一边弹钢琴一边说的一段话，后来查到，好像是出处是莎士比亚的《仲夏夜之梦》。

　　西方曾经有位哲人说，女人啊，华丽的金钻，闪耀的珠光，为你赢得了女皇般虚妄的想像。岂知你的周遭，只剩下势利的毒，傲慢的香，撩人也杀人的芬芳。女人啊，当你再度向财富致敬，向名利欢呼，向权利高举臂膀，请不必询问那只曾经歌咏的画眉，她已经不知飞向何方。因为她的嗓音已经干枯喑哑，为了真实、尊荣和洁净灵魂的灭亡。

在天涯上看到这么几句话——

 

　　假如时光倒流，我会搬个小板凳帮姥姥择菜而不是跟着表哥疯玩，我会告诉姥爷我喜欢他做的鸡汤而不是不耐烦地说我不喜欢吃鸡肉，我会学着耐心听爸爸说完他想说的话而不是他刚说一句就开始顶嘴，我会更积极地陪妈妈去逛街找件她喜欢而不是我喜欢的衣服。我要更慎重地选择朋友，在说每一句话以前先过一遍脑子，不伤害每一个人也尽量不被人伤害。我要好好上幼儿园不逃学，我要在该哭的时候尽情的哭，在该笑的时候大声笑，我要对那个曾经拜托哥哥请我吃冰激凌的人说谢谢，我要认真地告诉那个跨坐在自行车上嘲笑我的脚大的男生我喜欢他。我要更平和地和这个世界相处，我要比较快乐地渡过我应该很快乐的那段岁月。

回来了好几天，每天除了上班就是发呆，游记不想写，照片不想整理，单位的电脑没办法传图片，晚上回家发几张上来吧，起码有个交代。

按照时间顺序发，懒得加标注。。我还真是懒呢。。。

这次去带上了爸爸给的大墨镜，很舒服~比我上次去中东那个戴着舒服多了~

 

7月12日 主要活动：出发去泰国，入住酒店

7月13日 主要活动：大皇宫，玉佛寺，Sky Line Hotel，克立·巴莫亲王博物馆，Siam Paragon，Siam Niramit

7月14日 主要活动：皇宫，公主，总理府，总理，出发去SATTAHIP

7月15日 主要活动：可兰岛，SATTAHIP海龟博物馆

7月16日 主要活动：SATTAHIP海龟博物馆拓展训练，海龟放生，游泳

7月17日 主要活动：去了哪个岛看公主保护植物的项目，回曼谷

7月18日 主要活动：回北京

要出远门了，按说应该是今天早晨5点45分集合，但是我现在还没有准备齐东西，箱子装了一遍又一遍，总是想不到还有什么要带的。

药还没有买，明天早晨要去楼下药店疯狂按铃了。

洗脸的时候不小心把香皂弄到眼睛里，顿时眼睛酸疼，眼泪都流不出来，赶快用水洗了又洗，不过眼球已经有点红，好可怜……在想早晨会不会肿起来，准备一个墨镜，不行就戴墨镜。

对这次的行程有些忐忑，希望能应付的来。

一周后回来，朋友们到时见~

一切都没有准备就绪，好多事情，好多东西，晚上继续，。。。

给自己的小惩罚

 

 

重新截图。。。

 

 

6月5日-7月5日，除了帮小姨买了一包面膜，其余什么都没买，YOYO，我做到了~

原来不在淘宝上败家也不是件难事~