这是很多人由自卑演变成的自我认同负面心结，

　　将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己，

　　唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人，

　　享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。

　　Anson。25。人事主管。

　　是我的命生得不够好

　　我可能是前世欠了很多人，所以今世要白白为很多人付出，这样活着很累啊。

　　曾经爱过一个把我当娼妓的男人，他说：“你即使甘愿做我脚底的泥，容我三妻四妾，我也不会娶你的，因为你不值。”这个男人，最初曾说我是他天上的星星！

　　曾经被教授性扰骚，他把我叫进他房间里在我的屁股上上下其手，说我能陪他过夜的话他保证让我取得奖学金，我不敢反抗和他睡了，后来告诉最好的女朋友，她一句：“活该！”便和我绝交了，事后才知她一直暗恋那教授，我却先被他看上。

　　曾经我以为努力工作向上爬，总会找到好前途，令母亲添面子。毕业后我马上找到不错的职位，以为她会满意，谁知她冷冷地说：“又不是找到金龟婿，几千块工资不丢脸吗？”

　　曾经我以为以诚待人，跟同事好好打交道，讨好他们，让大家都开心，便能工作顺利受人爱戴，可是人心复杂，我无法满足每个人，现在跟同事的关系搞得不很好。

　　我总觉得自己欠缺运气，人缘不好，无论有多努力还是得不到应有的回报。我只能相信命运，是我的命生得不够好，唉。

　　遇上的都只是占我便宜的家伙

　　我经历过三段感情关系，其实正确一点，应该算两段感情一段关系，后者是我和教授那一段。和他维持了半年肉体关系，因为不懂得摆脱他，我是天性太懦弱了，虽然他不至于算是非常讨厌的男人，却白白夺去了我的身体。我就是不明白为何每次他对我有所要求，我都不懂得反抗和说不。拉拉推推的便跟他回家过夜了。他待我不错，我却不喜欢他。

　　第一段感情发生在高中，结果被当娼妓一样地糟蹋，第二段在刚入大学时，跟一个同系的男同学恋上了。他是特别优秀的青年，是每个女生都喜欢的那种类型。和他谈了两个月便发生了关系。当我还以为沐浴在幸福的天堂时，忽然一天他问我借钱，说急用，家出了状况。我毫不考虑便把所有积蓄兼向其他朋友借的几千块给他，事后才发现原来他用我的钱狂追一个比他大一年，家世很好的学姐。我被利用了，一个月后，他跟我说分手，那个女子已经是他的囊中物。至于钱，他只字不提，我居然没有胆问他还，这样便分开了。

　　为什么我老是遇上占我便宜的家伙呢？真正的爱情为什么总不来临？

　　跟他分手后，我伤痛得要命，却没有朋友可以倾谈，然后便是那个教授的色诱。我糊里糊涂地和他乱搞了半年。那些日子真过得如烂泥一样。

　　为网恋付出一切不可以吗

　　直至找到工作后的第一个月，我在网上认识了A。

　　我和A认真起来了，他是个成熟的男人，比我大6岁。我们认识了半年，和他有畅所欲言和相逢恨晚的感觉，他也一样吧，因为半年来我们已习惯每晚聊很长时间，他给我很多鼓励，所以我视他为精神的安慰。我把我的过去告诉了他，最初也预计他会放弃我的，但我不想欺骗他。不料他还安慰我，鼓励我努力向上，争取自己未来的幸福，我觉得，他是上天终于怜悯我，派来安慰我的天使。我强烈感受到他对我的关怀，我们每天都期望网上见，聊到深宵也不愿下网。我一直压抑自己已爱上他的心，我感到他也可能一样暗暗爱着我，只是不敢说出口。

　　后来他要公干离开一个月，期间无法上网聊，那两个月里我发现原来我已深深爱上了他，不能自拔了。没有他的日子我活得像死人一样，没精打采，非常想念他，每天在网上等待他出现，虽然明知他根本无法上网。不过其实我对他的背景一无所知，只知他是多情的男人，似乎有过不少爱情历史，都是损伤收场的。也许那时我是因为同情而特别关怀他，总觉得他需要很多爱，而我又很想为他付出我的爱。后来他对我的关怀变成我不能自拔爱他的理由。

　　他回来后再出现网上，我无法自控向他表达了思念之苦，他却反应不大，我感到很难受。我是坦白了，难道他不喜欢我吗？他只说工作上的事，也不多问我的状况。三天后，我忍不住向他示爱，很想他给我一个答案。他才说他无法爱我，因为他受过太大的伤害。我觉得自己很傻，我说我只想给他我的爱，让他幸福，这已经足够了。

　　我为他做了很多事，寄礼物给他，发短信鼓励他，为见他一面请假到他公司附近徘徊，结果不遂，回家哭了一夜。我一心只想为他付出一切，不问回报，可他却不领情。我后来发电邮告诉他我所做过的一切，问他是否认识了第二个女孩所以不想和我好了。他回我说：“请你不要这样幼稚地纠缠好吗？我根本没想过爱你，对你好只是出于关怀，你这样求爱让我感到很大的压力，你愈想我爱你我愈无法爱你，你明白吗？”

　　我说：“我只想爱你，难道这也是错的吗？你不是一直鼓励我争取自己的幸福吗？”最后他说：“你太盲目了，我很累。”那是他最后的电邮了。从此他不再出现于网络上，在我的msn清单永远显示离线状态。我不甘心，发短信给他，他不再回我了。就这样，不明不白的半年网恋，都不知是否开始过。我算是失恋了吗？

　　我不明白，上天为何让我认识他又不让我爱他？是我前世做错事今世要受惩罚，要我在爱中受罪吗？我一味为人家付出，从不要求什么，也不敢要求什么。我只想人家开心，不讨厌我，接受我。我不想得罪任何人，不想惹麻烦。我已经尽我最大的忍耐和奉献，只为不想得罪任何人。为何还是得不到合理的回报，得不到爱？到底还要熬多久才有结果？

　　世上有种人，特别喜欢服侍别人，为别人付出，殷勤奉献，不问回报。表面上，他们就像天使一样为人民服务，为别人牺牲自己，把光环套在自己的头顶。理论上，这些人应是充满爱，令人舒服，可事实却很相反，他们的举动并不一定为人接受，甚至反而令人感到疲累，讨厌和压力。

　　Anson便是这种人。

　　表面上她是想讨好每一个人，怀着慈母牺牲的本性，希望带给全世界温暖，掏尽她所有的爱心。可实际上她极可能潜意识里怀着慈母背后非常复杂的心理动机：想成为全世界的圣人。

　　Anson的问题在于太刻意想讨好别人，压抑自己，甚至令自己变成受害者，表意识上说服自己只要让每个人开心，她便幸福或者是成功的人了，以为这便是爱和付出的美德。她却不知道，其实这并不是爱，却可能只是讨好自己隐藏的贪念，是她的自我在膨胀，希望在别人心目中建立观音菩萨一样无法否定的神圣，让人在自己面前永远是戴罪的，以不如自己好的众生，安慰自己的幼稚，和无法承担保护和爱惜自己的责任。她其实只是没长大的孩子，反而想当妈妈，到底是无知还是狂莽呢？

　　这是圣人情意结，卑微自己，也是为最后的强大，把全世界压下去。为什么要这样做呢？这是很多人由自卑演变出的自我认同负面心结，将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己，唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人，享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。总之，错永远不在自身，只是上天对自己不公平而已。

　　人是很奇怪的动物，当我们非常吃力地去为某人付出很多心机和爱心的时候，往往希望得到对方的感激和认同自己的努力，肯定自己所付出的用心，多于所谓爱。爱，总是别有用心的。像很多母亲一样，想丈夫和孩子肯定她们为他们牺牲的伟大，而非用心着眼对方真正的需要，所以往往流于一厢情愿，吃力不讨好，能量不对劲，付出反而被对方埋怨，感到很委屈，然后循环受虐的自虐心态，继续在受苦的命运中享受圣人独享的灾难感。

　　这是自己种的孽，并不一定是对方不领情、没良心的表现，更与天意、命运和前世无关。在感情上遇不到理想的情人和爱情的回报，是缘分问题，跟惩罚无关。Anson负着沉重的道德看关系，却看不到自己根本没有那么大的心胸和爱的能量去满足所有人，更莫说要满足更贪心的自己了。她努力做的，只是讨好自己想变成圣人的虚荣而已。上天没有惩罚她，因为她只是自我执著而已，不能怨天。未能打开自己的心，只封闭想着负面的东西，觉得自己受罚，这样的话，爱是不会出现的，由自虐制造的不幸命运才一生一世。

　　爱何时出现我们不能控制，但如何爱，该爱谁，你是可以选择和控制的。